[help]: Izbira predloge za blog

Mislim, da je počasi čas, da malo prenovim podobo mojega bloga, ker ste se je najbrž že naveličali anyway Konec koncev ste bralci bloga vi, zato se obračam na vas in vas sprašujem, kakšne barve blog bi radi imeli v prihodnosti, ima mogoče kdo kakšen predlog / obstoječi template za Wordpress, karkoli?

V nasprotnem primeru bom naredil “Clean Look” blog, kjer bo belo ozadje in črne črke in če boste res lumpi, potem bodo vse črke enake velikosti in sloga. LoL.

Vsakega komentarja bom vesel In še Miklavž vam bo več prinesel, hehe
 
P.S. Pa upam, da ne bo kdo predlagal kaj takega ali pa takega. Sicer bi obisk začel eksponentno rasti, vendar nekako nisem za to. Ne tukaj, ne zdaj, mogoče kdaj drugič

Sarah Connor - Sexual Healing

Besedilo je v komentarjih.

December bo mesec novosti !!!

Zimska plaža
Končno se bo spet nekaj dogajalo v Novi Gorici, za kar bo poskrbel HiT z drugo (tradicionalno?) Zimsko plažo. Podobno kot lani se bomo lahko sredi Nove Gorice drsali, kaj popapcali, spili, obiskali kakšen koncert in se preprosto zabavali. Thumbs up !

Novi Shrani.si
Štamcarjev Marko je danes objavil, da 7.12. pride v naše brskalnike nova verzija Shrani.si-ja s kopico novosti (več na njegovi strani). No, naj omenim še to, da je Shrani.si sedaj uradno pod Najdi.sijem, kar se navezuje na tretjo točko.

(tale slikca je res ironična glede hostinga)

Najdi.sijev ADpartner.si
V decembru naj bi se začelo tudi testiranje Najdi.sijevega ADpartnerja, znane bodo tudi cene, narejeni uporabniški računi in oglaševalska scena se bo začela spet premikati.

Sem prepričan, da bi se našlo še kaj…mogoče bo kakšna spremba tudi na mojemu blogu

Moški možgani na počitnicah :)

Ko te kdo razjezi…

…se je najbolje malo usesti in razmisliti o težavi …

Moja mati me je naučila…

1. Moja mati me je naucila spostovati dobro opravljeno delo: “Ce se mislite pobiti med sabo, naredite to zunaj, stanovanje sem pravkar pocistila!”
2. Moja mati me je naucila religije : “Zdaj pa moli, da bo to slo ven iz preproge!”
3. Moja mati me je naucila osnov potovanja v casu: “Ce ne bos sedel vzravnano, ti bom tako pripeljala, da te bo odneslo tri dni dalec!”
4. Moja mati me je naucila logike: “Zakaj? Zato, ker sem jaz to rekla!”
5. Moja mati me je naucila se vec o logiki: “Ce bos padel iz gugalnice in si zlomil vrat, ne bos sel z mano v trgovino!”
6. Moja mati me je naucila previdnosti: “Vedno nosi cisto perilo - kaj , ce se ti zgodi nesreca!”
7. Moja mati me je naucila osnov ironije: “Ce se bos se naprej drl, se bos imel za kaj dreti!”
8. Moja mati me je naucila osnov osmoze: ” Zapri usta in jej!”
9. Moja mati me je naucila ekstremnega zvijanja telesa : “Samo poglej si to umazanijo na svojem vratu!”
10. Moja mati me je naucila potrpljenja: “Tukaj bos sedel, dokler spinaca ne bo izginila!”
11. Moja mati me je naucila meteorologoje : “Tvoja soba je taksna,kot bi skoznjo sel tornado!”
12. Moja mati me je naucila hinavscine: “Ce sem ti povedala enkrat, sem ti povedala milijonkrat. Ne pretiravaj!”
13. Moja mati me je naucila primernega vedenja: “Nehaj se obnasati kot oce!”
14. Moja mati me je naucila zavisti: “Na svetu je na milijone manj srecnih otrok, ki nimajo tako cudovitih starsev kot ti!”
15. Moja mati me je naucila pricakovati: “Samo pocakaj, da pridemo domov!”
16. Moja mati me je naucila o sprejemanju stvari: “Dobil jih bos, ko pridemo domov.”
17. Moja mati me je naucila osnov medicinskih znanosti : “Ce ne bos nehal skiliti, ti bodo oci tako ostale!”
18. Moja mati me je naucila vohunjenja: “Obleci si pulover! Mar mislis da ne vem, kdaj ti je hladno?”
19. Moja mati me je naucila humorja: “Ko ti bo kosilnica porezala prste na nogah, nikar ne tekaj za mano!”
20. Moja mati me je naucila, kako odrastes: “Ce ne pojes zelenjave, ne bos nikoli zrasel!”
21. Moja mati me je naucila osnov genetike: “Prav tak si, kot oce.”
22. Moja mati me je naucila, da se zavedam svojih korenin : “Zapri vrata za sabo! Mislis, da imas rep?”
23. Moja mati me je naucila modrosti: “Ko bos star toliko kot jaz, bos ze razumel.”

Vic leta 2006 v Angliji

Zelo neaktraktivna debela ženska, grobih obraznih gub,
povrhu pa še neprijazna,
pride v nakupovalni center z svojima sinovoma,
na katera  neprestano šraja in ju komandira.

Portir na vratih jo pozdravi:
“Dobro jutro gospa, imate čudovita otroka.
Ali sta dvojčka?”

Takrat ženska neha šrajat na otroka, dvigne nos in odgovori.
“Seveda nista, starejši ima 9 in mlajši 7 let.
Zakaj misliš da sta dvojčka? Ali sta videti ista, bedak?”

“Ne nikakor.” odgovori portir.
“Samo ne morem verjeti, da Vas je nekdo nategnil dvakrat.”

Vic z naukom :)

Sedi orel na veji visokega drevesa in cel dan ne dela nič. Samo sedi,
lenari in se sonči. Mimo pride zajec in ga pozdravi:

“Hej, orel, kaj delaš?”

Orel odvrne: “Nič ne delam, samo sedim tukaj, lenarim in uživam.”

Zajec: “Pa lahko tudi jaz to počnem?”

Orel: “Seveda, zajec, zakaj pa ne, še ti se usedi.”

Zajec se usede na tla ter tudi on začne lenariti. Kmalu pa pride mimo
lisica, vidi lenega zajca ter ga - HOP! - požre.

Nauk: Sediš in nič ne delaš lahko le, če si na dovolj visokem položaju…

10 soprogov

Mlad moški se poroči s prelepo žensko, ki je imela pred njim, kar
deset soprogov.
Na poročno noč žena reče svojemu možu:’Prosim bodi nežen. Še vedno sem
devica!’
‘Kaj?!’ reče zmeden ženin. ‘Kako je pa to mogoče, saj si bila 10 krat
poročena?’
Žena začne:
‘No moj mož št. 1 je bil trgovski potnik; ves čas mi je govoril, kako
fantastično bo bilo…’
‘Mož št.2 je bil vzdrževalec software-a; nikoli ni bil čisto
prepričan, kako mora v resnici delovati, vendar mi je vselej
zatrjeval, da bo pogledal in se mi oglasi, takoj ko bo mogoče…’
‘Mož št. 3 je bil terenski delavec; povedal je, da je vse
diagnosticiral in preveril, ni pa mu še uspelo vzpostaviti sistema…’
‘Mož št. 4 je delal pri telemarketingu; kljub temu, da je vedel, da
ima naročilo, nikoli ni vedel, kdaj ga bo lahko dostavil…’
‘Mož št. 5 je bil inženir; osnovne procese je razumel, vseeno pa je
zahteval še tri leta za raziskovanje, implementacijo in oblikovanje
nove ’state of the art’ metode…’
‘Mož št.6 je bil zaposlen v upravi; mislil je, da ve kako, ni bil pa
prepričan če ima vsa potrebna pooblastila za opravljanje dela…’
‘Mož št. 7 je bil v marketingu; kljub temu, da je imel proizvod,
nikoli ni bil prepričan, kam naj ga umesti…’
‘Mož št. 8 je bil psihiater; vse kar je samo počel, je govoril o tem…’
‘Mož št. 9 je bil ginekolog; on jo je samo gledal…’
‘Mož št. 10 je bil zbiralec znamk; vse kar je počel jo je samo …….
Bog kako ga pogrešam…’
‘Zdaj pa, ko sem poročila tebe, sem presrečna…’
‘Krasno!’ reče mož, ‘Zakaj pa?’
‘Ti si zaposlen pri vladi…. tokrat zagotovo vem, da me boš pošteno
nategnil!’

Stoli za veseli december

O ženskah :)

Ženske so igrale tenis nekega sončnega nedeljskega popoldneva. Ena od
njih ni bila preveč spretna in njena žogica odleti v gozd. Gre jo
poiskati in namesto žogice najde žabo, ujeto v past.

“Reši me,” reče žaba “in izpolnila ti bom 3 želje.”

Ženska se ni dolgo obotavljala. Reši žabo, nato ji ta reče: “Hvala ti,
ampak pozabila sem ti nekaj omeniti. Vse, kar si zaželiš, bo tvoj mož
dobil 10-krat toliko.”

“Nimam nič proti,” je bila zadovoljna. Njena prva želja je bila, da postane
najlepša ženska na svetu.
“Ali se zavedaš,” jo opozori žaba, “da bo tvoj mož postal daleč
najlepši moški na svetu? Pravi Adonis. Vse ženske ga bodo preganjale.”
“Ni problema. Ker bom jaz najljepša ženska na svetu, bo on videl samo mene.”

In tako ženska postane najlepša na svetu. Nato si zaželi postati najbogatejša.

“Ampak to bo napravilo tvojega moža desetkrat bogatejšega od tebe.”
“To me sploh ne skrbi,” odgovori ženska. “Kar je njegovo, je tudi moje.”

In tako ženska postane najbogatejša na svetu.

“In kaj je tvoja zadnja želja,” je bila radovedna žaba.
“Želim imeti lažji srčni infarkt!”

Sporočilo zgodbice je, da so ženske intligentne. Nikar se kdaj ne šali z njimi!

POZOR : Če si ženska, ne beri dalje. Za tebe je vic končan.
Počakaj na tem mestu in se počuti superiorno  :)

Če si moški, pojdi na dno strani… !

Moški je torej imel desetkrat LAŽJI srčni infarkt!

Nauk te zgodbice je, da ženske res mislijo, da so zelo inteligentne.
Pustimo jih, naj tako mislijo in uživajmo v spektaklu .

P.S. Če si ženska in še bereš, je to dokaz, da ženske NIKOLI NE POSLUŠAJO!!!

Zgodba o Shayu

Kaj bi naredil? Izberes nekaj! Ne isci zakljucka te dileme; ne obstaja!
Vseeno preberi. Moje vpra anje za vse vas je: Bi se odlocili enako?

Na vecerji, kjer so zbirali dobrodelna sredstva za solo, ki je namenjena
otrokom z ucnimi tezavami, je oce enega ucenca imel govor, ki ga prisotni ne
bodo nikoli pozabili. Potem, ko je najprej zelo pohvalil solo in njeno
predano osebje, je postavil vprasanje:

”Ko nobeni zunanji vplivi ne zmotijo delovanja narave, je vse, kar narava
naredi, narejeno s popolnostjo. Vendar se moj sin, Shay, ne more uciti
vsega, tako kot to lahko pocnejo drugi otroci. Stvari ne more razumeti tako,
kot jih lahko razumejo drugi otroci. Kje je potem naravni zakon v mojem
sinu?”

Obcinstvo je obnemelo ob vprasanju.

Oce pa je nadaljeval: ”Verjamem, da ko otrok, kot je moj Shay, telesno in
mentalno oviran pride na svet, se ponudi moznost spoznati clovekovo resnicno
naravo, in sicer v obliki, v kakrsni potem ljudje taksnega otroka
obravnavajo. Nato je povedal slednjo zgodbo:

Shay in njegov oce sta se sprehajala mimo parka, za katerega je Shay vedel,
da tam eni otroci igrajo baseball. Shay je vpra al: ”Mislis, da mi bodo
dovolili igrati?” Shayev oce je vedel, da vecina teh fantov v svoji ekipi
ne bo zelela nekoga kot je Shay, vendar pa je oce tudi razumel, da ce bi
njegovemu sinu dovolili igrati, bi mu to dalo potreben obcutek pripadnosti
in samozavest ob tem, ko bi ga sprejeli, kljub njegovim oviram.

Shayev oce je pristopil k enemu od fantov na igriscu in ga vprasal, ce bi
Shay lahko igral, brez, da bi karkoli pricakoval. Fant se je ozrl naokoli in
rekel, ”Izgubili smo ze sest iger, igra pa je ze v osmem polcasu. Mislim,
da je lahko v nasi ekipi, in ga bomo skusali dati zabijati v devetem
polcasu.”

Shay se je odpravil proti klopi te ekipe, si oblekel njihovo majico s
sirokim nasmehom, njegovemu ocetu pa je ob toplem obcutku slo rahlo na jok.
Fantje so zaznali ocetovo veselje ob tem, ko so medse sprejeli njegovega
sina. Na kocu osmega polcasa je Shayeva ekipa dobila nekaj tock, vendar pa
so se vedno zaostajali za tri tocke. Na sredini devetega polcasa je Shay
nadel rokavico in igral v desnem bloku. Ceprav ni v njegovo smer prihajalo
nic metov, je bil ocitno navdusen ze samo iz tega razloga, da je lahko igral
in bil na igriscu. Oce, ki je bil na tribuni, mu je ves cas mahal Shay pa se
je pri tem ves cas siroko smejal. Na koncu devetega polcasa je Shayeva ekipa
ponovno dobila tocko. Sedaj, ko so imeli pregled nad dvema outoma in
okrepljene baze, so pričakovali samo se potencialni zmagovalni tek, Shay pa
je bil na vrsti za udarec s kijem.

Ali so ob tej priloznosti pustili Shayu udarjati in zapraviti njihovo
moznost za zmago? Presenetljivo, Shayu so dali kij. Vsi so vedeli, da je
udarec nemogoc, saj Shay ni vedel niti, kako se kij pravilno drzi, se manj
pa kako se udari.

Kljub temu je v trenutku, ko je Shay stopil na plosco, metalec spoznal, da
je nasprotna ekipa zaradi Shaya dala zmago na stran, se pomaknil nekaj
korakov naprej, Shayu nalahno podal zogo, tako, da bi jo lahko vsaj videl.
Ob prvem metu je Shay nerodno zavihtel kij in zgresil. Metalec je spet
stopil nekaj korakov blize, da bi Shayu nalahno podal zogo. Ko je ta
priletela do njega, jo je pocasi udaril nazaj proti metalcu. Igra se ne bi
koncala, ampak metalec pa jo je pobral in bi jo lahko brez skrbi vrgel
prvemu, ki je stal na bazi. Shay bi v tem primeru bil izkljucen, igra pa
koncana.

Namesto tega je metalec vrgel zogo natanko nad glavo tistega na prvi bazi,
izven dosega vseh ostalih clanov ekipe. Vsi na tribuni in obe ekipi so
priceli kricati, ”Shay teci do prve baze! Teci do prve!” Nikoli prej v
njegovem zivljenju ni Shay tekel tako dalec, ampak do prve baze je prispel.
Na siroko je odprl oci in se zacudil.

Vsi so kricali, ”Teci do druge, teci do druge!” Medtem ko je lovil sapo,
je Shay nerodno stekel proti drugi bazi. Pri tem pa je blestel in se vidno
boril priti do tja. Do takrat, ko je Shay prispel do druge baze, je igralec
na desnem krilu imel zogo. Ta je bil najnizji v njegovi ekipi in je prav
tako prvic imel priloznost biti junak v njegovi ekipi. Zogo bi lahko vrgel
igralcu na drugi bazi, vendar je razumel namere tega, ki je metal, in je
tudi on namenoma vrgel zogo visoko in dalec nad glavo igralca, ki je stal na
tretji bazi. Shay je zmedeno stekel proti tretji bazi, medtem ko so tisti
pred njim tekli okrog baz, da bi lahko zadeli homerun.

Vsi so kricali, ”Shay, Shay, Shay, vse do konca!”

Shay je prispel do tretje baze, tisti, ki je stal nasproti njega pa je
prihitel k njemu, ga obrnil proti tretji bazi in zakrical, ”Teci do tretje!
Shay, teci do tretje!” Ko je Shay prispel do tretje, so fantje obeh ekip in
tisti, ki so stoje opazovali igro, kricali, ”Shay, teci domov!” Shay je
stekel ‘domov’, stopil na plosco, ljudje pa so ga spodbujali kot junaka, ki
osvoji ‘grand slam’. Tako je dobil igro za svojo ekipo.

Na ta dan, je rekel oce, ob tem, ko so mu po licu tekle solze, so fantje obeh
ekip pomagali ustvariti koscek resnicne ljubezni in cloveskosti.

Shay ni dozivel naslednjega poletja, umrl je tisto zimo. Nikoli pa ni
pozabil tistega trenutka, ko je bil junak in osrecil svojega oceta. Ko je
tisti dan prisel domov in zagledal mamo, pa je ta v solzah objela svojega
junaka dneva!

Mujo - vici :)

Padne Mujo s 20-tog kata, digne se i obriše prašinu, kao da se ništa nije
dogodilo.
Priđe mu neki čovjek i upita ga:
- Što se dogodilo?
A Mujo mu odgovori:
- Ne znam, ja sam tek doš’o!
Vozi covjek potpuno novog BMWa po gradu i stane na semaforu .
Odjednom DUM! , tip izadje i vidi da mu se odozada u BMW zabio neki stari
Fico i razbio mu pola straznjeg dijela.
Tip poludi , a iz Fice izadje Mujo i kaze ” Sori stari, ali molim te nemoj
praviti probleme i zvati policiju, pogledaj kakav auto vozis ti a kakav ja
sirotinja.”
Tip se sazali…pa kaze ”ajde u redu Mujo” i on sjedne u auto i krene
dalje.
Samo do prvog semafora. Cim je stao cuje DUM! Izadje iz auta i vidi da se
ponovo Mujin Fico zabio u njega.
Totalno poludi , ali Mujo izadje i kaze : ” Daj stari , molim te ne pravi
frku. Imam petero djece , nezaposlenu zenu i deset kredita , samo mi jos
fale problemi sa policijom”.
Tip se opet malo smiri i krene do sljedeceg semafora.
Stoji ,gleda u retrovizor i nemoze vjerovati.
Opet mu se priblizava isti Fico i DUM! zabije se u njega.
Tip sav ocajan izlazi iz auta , a iz Fice mu mase Mujo i vice : ” Dobro je
! Vozi, ja sam!
Pita Mujo Hasu:
Sto bi vise volio da budes - intelektualac ili homoseksualac?
- Ovo drugo.
- Zasto?
- Lakse mi ulazi u guzicu nego u glavu

Pitali Muju na Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori:
- Pomoćni bagerista.
- A šta vam je to?
- Pa jebote, ono što bager ne može, ja lopatom…

Dođe Mujo na kiosk i pita prodavačicu:
- Do you speak English?
Prodavačica : - Ne
Mujo, razočaran, okrene se i ode …
Dođe on na drugi kiosk i opet pita:
- Do you speak English?
opet ista stvar - Ne…
I tako, ode na treći kiosk i opet pita:
- Do you speak English?
Prodavačica: - Yes
Mujo: - Marlboro !

Kaze Haso Muji:”daj mujo pomozi mi napravit kuću”
Kaže Mujo:”Ne mogu bolan,imam rijetku spolnu bolest”
A koju ? -kaže Haso
Boli me kurac za tvoju kuću!

Mujo i Haso u kafiću nakon ispita…
- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
- Paa…znas bilo je jako pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Pa lijepo,kad je profesor postavljao pitanja ja sam se križao,
a kada sam ja odgovarao on se križao.

Kaze Englez: Moja je zena u krevetu ko lavica…
Kaze Francuz: Moja je zena njezna ko leptir…
Kaze Mujo: Ni moja ne lici na covjeka…

Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je
interesantno pitanje: Zašto je glavić penisa širi od ostatka?
Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih
100.000 $ došli do zaključka: To je zato da bi muškarac više uživao kod
seksa!
Francuzi se nisu složili da je tome tako, ponovili su i proširili
istraživanje i,
nakon utrošenih 200.000 $ došli do zaključka da je glavić penisa širi od
ostatka
zato da bi žena više uživala kod seksa!
Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istraživanja Bosanci.
Utrošili su 2 dolara na dvije pive i od Muje saznali istinu:
To je zato da se ne opizdiš šakom po čelu dok drkaš!

Internet je medijski car

Poleg ostalih tehničnih predmetov imamo vsak petek tudi predmet Medijsko sporočanje, kjer se pogovarjamo, kot je že iz imena predmeta razvidno, o medijih. Predavanja so po mojem mnenju malenkost predolga, ampak vseeno mi je večinoma zanimivo, sploh kakšna stranska dejstva, ki jih izvemo iz prve roke in jih sicer najverjetneje ne bi nikoli slišali. Ampak pustimo to, da ne bo kdo užaljen, če kaj zinem

Kakorkoli, vsak teden imamo pri tem predmetu skupinsko nalogo in ravno ta teden smo morali narediti “ankete o uporabi interneta” in “tehnologije na spletnih mestih slovenskih medijev” + analiza. In zanimivo se mi je zdelo dejstvo, da večina ljudi meni, da internet izpodriva druge medije, in to, da tudi starejši preživijo kar zavidljivo količino časa na internetu. Večina ljudi pa odgovarja, da z internetom ni obsedena in da bi lahko živela tudi brez, čeprav bi bilo to precej težko. Verjamem.
Internet večinoma uporabljajo v službi, veliko ljudi pa ga uporablja tudi doma.

Zanimiva je tudi tale raziskava na to temo.

Kaj pa vi? Bi lahko živeli brez interneta? Koliko časa dnevno preživite na netu? Ste odvisnik?

Nove informacije o ADpartnerju

Na internetmojster.com sem našel podatke:
- za klik naj bi dobil plačano 0.6 €ura
- primer oglasov lahko vidite na http://www.bistreglave.com/

Getting interesting