Dan brez razmišljanj

Je danes. Sigurno ste veseli, ker vam ne težim :D

Komentirajte besedo #6

Današnja beseda je: ARGONAVTI

Kdo bo tokrat napisal najbolj zabaven komentar?

The Tokens - The Lion Sleeps Tonight

Zakon Besedilo je v komentarjih

Uganka - Kaj je to?

Kaj lahko vidimo, ne moremo pa prijeti in če se znajde v sodu, ga naredi svetlejšega?

Primerjava režimov :)

SOCIALIZEM:
Imas dve kravi in eno das sosedu.

KOMUNIZEM:
Imas dve kravi; vlada ti vzame obe in ti da nekaj mleka.

FASIZEM:
Imas dve kravi; vlada ti vzame obe in ti proda nekaj mleka.

NACIZEM:
Imas dve kravi; vlada ti vzame obe in te ustreli.

BIROKRATIZEM:
Imas dve kravi; vlada ti vzame obe, eno ustreli, pomolze drugo in mleko zlije stran…

TRADICIONALNI KAPITALIZEM:
Imas dve kravi. Eno prodas in kupis bika. Čreda se mnozi in gospodarstvo raste.
Prodas čredo in se upokojis od dobička.

AMERISKA KORPORACIJA:
Imas dve kravi. Eno prodas, drugo pa prisilis da proizvede količino mleka stirih krav.
Kasneje najames svetovalca da bo analiziral, zakaj je krava crknila.

FRANCOSKA KORPORACIJA:
Imas dve kravi. Začnes s stavko, ker bi rad imel tri krave.

JAPONSKA KORPORACIJA:
Imas dve kravi. Redizajniras ju na velikost desetine normalne krave in proizvedes dvajsetkrat več mleka. Potem ustvaris pametno igračo z imenom Kravagoči in osvojis svetovni trg.

NEMSKA KORPORACIJA:
Imas dve kravi. Z reinzeniringom jih tako spremenis, da bodo zivele 100 let, jedle enkrat na mesec in se same molzle.

ITALIJANSKA KORPORACIJA:
Imas dve kravi, toda ne ves, kje sta. Gres na kosilo.

RUSKA KORPORACIJA:
Imas dve kravi. Ko jih prestejes ugotovis, da imas pravzaprav pet krav.
Se enkrat stejes - krav je 42. Prestejes se enkrat in končno ugotovis, da imas dve kravi.
Prenehas s stetjem in odpres novo steklenico vodke.

SVICARSKA KORPORACIJA:
Imas 5000 krav in nobena ni tvoja. Drugim zaračunas, da so lahko pri tebi!

KITAJSKA KORPORACIJA:
Imas dve kravi. In 300 ljudi, ki ju molze. Hvalis se z visoko stopnjo zaposlenosti in mlečnega donosa. Novinarja, ki je poročal o stevilkah, aretiras.

INDIJSKA KORPORACIJA:
Imas dve kravi. Obe častis po bozje.

BRITANSKA KORPORACIJA:
Imas dve kravi. Obe sta nori.

Pred in po pivi

NJEN in NJEGOV dnevnik

NJEN DNEVNIK:
V soboto zvečer se mi je zazdel nekam čuden. Dobila sva se v bifeju in popila pijačo. Pomislila sem, da sem jaz kriva za njegovo razpoloženje,ker sem bila celo popoldne v shopingu s prijateljico in malo zamudila na zmenek, ampak on ni nič rekel. Pogovor se je zatikal, pa sem mu predlagala,da greva na kako bolj mirno mesto, da bi se v miru pogovorila. Šla sva v restavracijo, ampak on se je še naprej čudno obnasal. Z mislimi je bil nekam odsoten. Vprašala sem ga, kaj mu je, pa mi je samo odgovoril, da to nima veze z mano. Odgovor mi ni zvenel ravno prepričljivo. Ko sva se z avtom vračala domov,sem mu rekla, da ga imam rada, ampak on ni nič odgovoril, samo roko je položil na moje rame. Nisem si znala razložiti njegovega obnašanja, saj ni rekel nazaj,  da me ima rad. Nič ni rekel. Postajala sem vedno bolj zaskrbljena. Ko sva prišla domov, sem
pomislila, da me mogoče hoče zapustiti. Poskušala sem navezati pogovor, a on je samo  prižgal TV in odsotno gledal program, kot da mi hoče povedati, da je med nama konec. Na koncu sem odnehala in rekla, da grem spat. Nekaj minut kasneje je prišel tudi on. Na moje presenečenje se je odzval na moje božanje in se ljubil z mano. Ampak še vedno je bil nekoliko raztresen.
Hotela sem se soočiti s situacijo in se pogovoriti, ampak on je samo zaspal. Začela sem jokati in jokala sem dokler nisem zaspala. Ne vem več, kaj storiti. Prepričana sem, da ima drugo! Moje  življenje je popolna katastrofa!

NJEGOV DNEVNIK:
Maribor je danes izgubil. Ampak seks je bil pa dober.

113 vicev - 51

Možakar z novim BMW-jem zapelje skozi rdečo luč. Francelj se s patruljnim vozilom odpravi na lov za prekršarjem. Ko ga že skoraj dohiti, BMW še pospeši, Francelj pa za njim. Ko ga spet skoraj dohiti, BMW spet pospeši. Zgodba se takole ponovi še dvakrat ali trikrat, nakar se voznik BMW očitno zave položaja, v katerega se je s svojim nepremišljenim vedenjem spravil, zato upočasni in počasi ustavi ob cesti. Francelj pristopi k avtomobilu, pogleda voznika v oči in proti voznikovemu pričakovanju dene:
“Veste kaj. Za sabo imam dolg in naporen delovnik. Je petek in do konca delovnega dne imam še 5 minut. Sit sem vsega in če mi lahko navedete dober in utemeljen razlog za vašo nespametno vožnjo, vam oprostim prekršek.”
Voznik se malo zamisli in s plamenčkom upanja v očeh pove:
“Prejšnji teden mi je s policistom pobegnila žena. Ko sem vas videl, kako divjate za menoj, sem se ustrašil, da mi jo hočete vrniti.”
“-Lep vikend vam želim.”

Obtožba

Danes sem pri razredni uri izvedel, da je naš razred približno 14 dni nazaj, ravno tedaj, ko sem bil bolan, zagrešil eno hudo dejanje. To morate slišat, to je domišljija, ki je niti sam ne pridem do kolen.

Torej, zaradi prenove učilnice, v kateri imamo navadno pouk angleščine (uči nas razredničarka, prva točka), so se tisti torek morali sošolci za tisto uro preseliti v računalniško učilnico višje šole z imenom RA3 (ta učilnica je v isti stavbi). Tam so imeli  pouk angleščine. In ~14 dni kasneje (danes) nam razredničarka pove, da se je morala it zagovarjati pred ravnateljem, da s(m)o skakali po stolih, potegnili kable iz računalnikov in barvali po zidu. In da imajo celo fotografije vsega. OK, pa si poglejmo dejstva:
- po 4 letih na šoli, se je razred 4. GB odločil, da bodo med neko uro angleščine barvali po zidu in se igrali slikopleskarje
- po 14 dnevih so ugotovili, da smo bili prav mi tisti, ki smo to naredili. V teh 14 dnevih pa v učilnici ni bilo nikogar - priloga.
- četudi je bila ves čas učiteljica v razredu, se je nekaj dijakov odločilo skakati po stolih, vendar jih profesorica zaradi višine monitorjev ni opazila. Očitno. (miza + monitor = max. 1.50 m, povprečen dijak v našem razredu + stol = več kot 2 metra)
-  ‘baje’ profesor, ki skrbi za to učilnico, po vsaki uri učilnico pregleda. Naš domnevni prekršek pa je ugotovil šele po 14 dnevih.

Skratka…cirkus

Komentirajte besedo #5

Današnja beseda je: HOT-DOG

Use your imagination !

Cerkveni €vro poziv

O temu se je govorilo že nekaj časa nazaj, mislim, da je bilo tudi na Trenjih, Piramidi in še kje (najbrž). Mene me grooooooooooooooozno moti, čeprav sem veren, imam vse “certifikate” - krst, obhajilo in birmo, da se Cerkev toliko vtika v politiko, šolstvo in da ima toliko premoženja. Da o tem, da bi ga rada imela še več, sploh ne govorim. Kapo dol misijonarjem, kapo dol župnikom v državah tretjega sveta, kapo dol nekaterim redkim posameznikom v službi Cerkve, ki se niso nič okoristili. Naj se vozi škof z Audijem, naj ima duhovnik (župnik op.a.) svojo pomočnico, avto, plačo, vse to razumem in sprejmem, vendar naj se zaboga ne vtikajo v delo države in v šole. Verouk v šolah? Sem absolutno proti, tam sploh ne moreš nič ocenjevati, in to bi morala vsekakor biti izbira posameznika. Kaj pa Cerkev rabi gozdove in grozna posestva “širom” Slovenije? Cerkva imamo več kot dovolj, že tako jih več kot četrtina napol propada. Naj raje dajo zemljo kakemu revežu, pomagajo komu, aja, to pa ne. Lepo je hodit okoli in pridigat, ko pa bi bilo potrebno kaj naredit, pa Cerkve ni nikjer blizu. In potem se bodo še spraševali, zakaj vse manj ljudi hodi k verouku…ker jih preprosto odganjajo.

Naj vas prijazno povabim k temu, da greste pred obiskom Cerkve v menjalnico in zamenjate vaš dar v kovance za 1 cent. Naredili boste še uslugo kakemu študentu, ki bo dobil delo štetja kovancev po maši in še denar (za katerega mislijo, da jim (nam?) je dan od Boga, očitno) bodo začeli malo bolj spoštovati.

To je bila Klemnova beseda. Na zdravje !

Vengaboys - Boom, Boom, Boom

Besedilo je in-da-komentz

Pa še dva vica

- Pride jeclavček v trgovino z malimi živalmi in si ogleduje ptice.
- Zagleda sivega goloba z belo oznako okoli vratu in vpraša prodajalko:
“Kkkkoolko ppppride ttttta lllllepi ppppttič zz bbbello ooovratttnico?”
“- Gospod, ta je golob grlica, pride pa 10 tisoč tolarjev,” reče prodajalka.
-Jeclavček kima z glavo in si ogleduje dalje. Pa zagleda malo večjo ptico:
“Ggggospppa, kkkkaj pppa ttttale ppptič, kkkoolikko sttttane?”
“-Ja, tole pa je orel, je ptica roparica in pride 30 tisoč tolarjev.”
-Pa jeclavček zagleda veliko modro papigo:
“Joj, kkkkakkšen llllep pppptič, kkkkolikkko ppppa ttttta sssstttane?”
“-Tole pa je eksotična ptica papiga in pride 100 tisoč tolarjev!”
“Ttttakkko dddragggo!!!” se začudi jeclavček.
-Papiga pa ga pogleda in pravi:
“Kaj kurac drago,  boljše govorim kot ti!”

Tega pa sem prej bral v Slovenskih novicah:
Se pogovarjata dolenjski kmet in ameriški farmar Frank. Pa reče farmar dolenjcu:
“Veš, jaz imam tako veliko posest, da se moram voziti pol dneva, da pridem do ene tretjine. Potem do večera pridem do polovice in moram prespati v eni svojih koč ali pa na prostem. Naslednji dan se pa moram voziti še do večera, da pridem do konca posesti.”
Dolenjski kmet pa mu odgovori:
“-Vem, vem, Frank, tudi jaz sem nekoč imel tako kripo kot ti.” :D

Prow owned

COWasaki & današnje cene bencina

Slej kot prej si bo potrebno omisliti kaj takega

Bencin je drag, šejkov je vse več in vsak hoče imeti vsaj 100 BMWjev, Mercedesov, Audijev iz žlahtnih kovin + vsaj 2 hiši-hotela sredi puščave. Si prav predstavljam…
“-Dobro jutro, gospod šejk!”
“Alah te nima rad in nej te udari v mhko, sluga, kej me zdej neki motiš?”
“-Vaš 23. sin Mehmed je včeraj razbil vašega 80-karatnega Audija A8.”
“Ma sej ni panike. Bomo pač malo dvignili cene nafte.”

Zdej se ne bencinskih servisih že poznamo, sem precej redna stranka, je pa res, da mi je pri €vru všeč to, da je približno razmerje 1 € = 1 liter bencina, tako da vedno veš, za koliko boš tankal.

Čeprav se nam že približuje doba avtomobilov z alternativnimi viri energije. Precej všeč mi je Chevrolet Volt.
“Klemen, si dal polnit telefon?”
“-Sem, mama.”
“Pa baterije za fotoaparat?”
“-Sem, mama.”
“Pa kamero?”
“-Tudi, mama.”
“Kaj pa avto, si dal polniti avtooo?”
“-Ajej, sem pozabu.”

Ma kej je s temi ljudmi?

Od kje jim pade na pamet taka ideja??? Take strani bi jst kr odstranil… Mi ni jasno, kako lahko to sprejmejo na Najdi.si…

Bedarija. Sploh pa mi gre tale *.mojforum.si pošteno na živce oz. ne več toliko, kot mi je šel nekaj časa nazaj, ko je bilo vse polno forumov povsod. Forum o muhah, forum o prehranjevanju muh, forum o prostem času muh, forum o spolni navadah muh, forum o muhah enodnevnicah, forum o muhah v srednjih minutah, forum o muhah s psihičnimi problemi, forum o verovanju muh… ;)